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，离开了我。送她走的那天，我是旷工了。
不知道这算不算傻，我只是觉的能为她再做点什么，我还是坚强着，坚强的认为她只是要离开我一段时间，她还会回来的。
我看着她一直消失在火车站的入口。
我为自己编了一个谎言，那就是她永远都不会离开我的。
然后，我站在原地，久久的，任凭眼泪留下来。
那时我的天空完全的黑了下来，我不知道，没有了她，我以后的生活会怎么样。
我不知道。
我的生活里没有了她，我的世界会变成什么样子。
我失眠了。
从她走后一直到现在。
我不知道她看到我这样有没有心疼过。我只知道，当我知道她回去之后过的不好了烦恼了睡不着了难受了之类的，我心里会特别的难过和心疼。
真的是很心疼很心疼。
我不知道失眠的日子还要持续多久，我只知道我在她离开的日子里一个人哭过很多很多次。
她和我说的那些话，我一直都没有忘记，而她却忘记了。
在她回家之后。
知道这些后，我真的不知道在她的心里面，我最终算是个什么东西，我算他妈的什么东西。
你说，我算他妈的什么东西？
跟她在一起的日子。
我从来都没有想过她会离开我，我从来都没有想过有一天她要选择不在我身边，我从来都没有想过如是有一天没有了她我的世界会怎么样。
她说，我永远都是她的，我说会的，永远都会是的。
我常常会想到她对我说过的所有的话语，只是以为真的当真过，而现在我真的不知道我该去相信谁。
她有一个很爱很爱她的人，她却还要执意离开。
有时候，我真不知道她心里在想着些什么。我的思绪很乱。
年华似水，悲伤了我大大小小的青春。
那些歌曲，是她曾经一首一首教会我的，是她在我面前那么深情的唱过。
而现在，我真的不敢去碰触或者听到那些声音，熟悉的声音。一听到，我的内心撕心裂肺，不知所措。
如是这是对我的一种惩罚，那么我愿意接受。只是有些事情，不知道是看不透，还是怎么的。她一直都没有履行她自己的承诺。
而我，真的不怪她。
我只能说，我太傻。太相信承诺，太相信一个自己喜欢的人。
而我感冒了。联系她时，她却说，我困了，我要睡了。我又一次的伤感沉默不语。
满街游走的大大小小的悲伤，远离了最初的感动和关心只剩下眼泪。一样的时空，一样的地点，却终究是陌生的背影。人群中孤单的凝望，早已经没有了原来的影像。支离破碎，穿山越崚般难受。每当黑夜降临的时候，也就是忧伤肆虐的时刻。
那说说上的名字，还有那些话。虽然简短，但我看着心疼。曾说的固执，我再也不会认同。一些自以为是的想法，变的不堪一击。害怕那种伸手不见五指的夜晚，那种感觉，难受至极。一种代名词，背负了太多的心酸和默认，因为喜欢因为爱，所以觉的没有什么。
想做一个没心没肺的人，就像你说的：傻子。真是那样，便再不会觉的心疼。其实牵挂一个人，无时无刻的牵挂着，是一种煎熬的感觉，因为你也始终不知道对方到底在做些什么。
有些时候，有一种卑微的等待和期盼。而这也需要勇气，需要耐心，不只是说说而已。夜半时分，一切的思绪总是会义无反顾的飘向从前，闭上眼睛时，一切忽然倒塌，眼角的余热告诉自己这些都是真的。
可能这些只有自己会看到，但写下了就是一种记忆，就像有些时候有些话，说出来就会好受一些。辗转回头，不知到一切到哪里是开始到哪里又是一种结束。
我们一直都是口是心非的人，却又偏偏遇见了。
年华似水，终是一场尘埃落定，却无法言语。