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我躺了一个多小时，翻来覆去、辗转反侧，终究没能睡去，心事有多拢人，首先它在你心上，你摸不着也看不着，这个时候我只能心烦意乱的感受着，我想我终于在为了一件粒豆芝麻大小的事寂寞难耐、耿耿于怀、夜不能寐，我在心底为自己这样的情绪感到悲哀，我拼命地抓头皮，我很明白，人生本不应该这样。
我那么放不下，到底是为了什么，跟家人打完电话后的寂静，而我只是有一句没一句地应酬着，我会觉得六分钟四十八秒很漫长，至于让一个人信任很难，而我也难以再相信、难忘一个人，几乎无法再感动和真实和纯粹。
其中，真实的心声无论是以嘻笑怒骂的形式出现，还是婉约温柔，这是理想中没有伪装而纯粹的我。这个人有着孩子般的天真，可以忘记这个世界或者根本不理会这个世界，充满喜悦地活在其中，无拘无束，不为某一个已知的世俗规则周旋。
这种纯粹，曾经我没觉得，而就在它失去的那一刻，就像人生失去了方向一样，放纵也着了迷，整个曾经所搭建起来的信念和梦想轰然倒塌，能否回头拾起那些闪着光芒的记忆？我慌忙地寻找，可纯粹不在了，有时候连自己都搞不清楚，失去了就真的不再回来？
回想，曾经，纵无法评断个好与坏，它就像一个轨迹，虽然，未被事先摆布，然而你走的这条路是唯一的，也许有人已功成名就、衣锦还乡，也许有人已爱情幸福、家庭美满，而你却看上去空空如也，是的，它连路标都还未设定，所以经常迷失了方向，于是爸爸也说我一直都在走一些弯路，记得他第二次专门对我说：当我二十几岁的时候，我都盖了两幢房子，你看看你现在拥有什么？！
在我印象中他是个有话直说、憨厚老实的人，从未在别人面前有过半点的夸张和炫耀，不用多讲，我明白他要表达的意思。是我不争气，不够负责任，受不了气，担当不起这是一辈子的事，我也恍惚地觉得，这辈子只为争得个感觉良好罢了，于是我从不说假如、原来，因为就是再多回忆也并非回到了过去。
我觉得，这世间的一切都是假的，你所遇见的、看见的、听到的，以及和你打交道的每个人都是假的，于是恐惧、无奈、睡不着觉，我也时常反复地问，我只是为了演好自己的角色，宁愿孤独冷默，把本不属于自己本能的东西强加于自己，一直以来，每个人都这样。
在人生的路上，所有事情跌跌撞撞，我也总是停停走走，在曾经的路口驻足过的每一个梦想，还是逃不过随波逐流。还有爱情，那个美丽的，因为，爱一个人、想念一个人，而永远无法愈合的伤口。
既然一切都是假的，或者明白这是一场戏，为了在别人面前好好表现，我们连自己都骗，于是这样想来，我所写的所有文字并不过分，这些文字是为自己而演出，它剔除了与我相关联的糟遭的环境和一些不良的品德，最终要呈现的是我本意中希望的更加完美的我。
这个人偶尔在我脑海里构思的一部小说里出现，也常常自言自语着溢于言表的词，却迟迟下不了笔，总是一开始就思路全无的那种，我处心积虑而且不设防的活着，为了让更多人愿意靠近我，为了我的故事更加地圆满丰盈，然而他们却认为这样的人很危险，不适合做真心朋友。
我自己也弄不明白，是我变了，或者他们也在变，我没有特别记忆深刻的人，不然找他们叙旧，重温故事发生的当时；我找不到牵过手的女孩，不然也就有可能旧情复燃的故事。有时候，我也喜欢这样刁难自己，感受到生命那一刻的脆弱。
精力充沛的时候，我发现时间都被用完了似的，可是我依然没有忙完，就这样，多数人也只能站在你旁边，给你喊加油！说：你要小心，注意身体，而至今我还未遇见那个愿意为你不顾不切、挺身而出的爱人，那一刻我会期待着你倾其所有的绽放。此刻，我就像一个红透了的果实，即将腐烂，然后掉下，许多人在我身旁经过，而只有你心生一丝怜悯，舍不得置之不理。若这就是缘分，它定能给你美的感觉，能让你胜任一辈子的感觉；若不是，我也根本不在乎，哈，我说的是爱情。即使错过，无非也就一辈子。
我想，生活不会给予一个人能够始终保持单纯天真的机会，我们终究是敌不过年少时轻狂顽劣，即使被剐上千刀，也可以假装若无其事地行走的那个少年；我们都不可能没有一丝一毫的悔恨之思，清冷之心；一个人不能一直像火把那样始终燃烧着，总是在过分的悲伤和阴郁中提炼出来当作是慰藉，那叫作美好和幸福的东西
即使人生就是这样，它的轨迹不曾断裂，为了事业和爱情徘徊停留，为了寻找终点而不断地延伸，为了证明我的人生就是这样。