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夏之初的夜里偶尔的一场滂沱大雨带来丝丝的凉意，窗外夜色浅灰，除了雨声，一切都是安静的。
随着年岁的增长，越来越惧怕变动，哪怕是空气中一颗微粒，都会深深的不安。近日这种不安感在激烈在加深，失神的的次数越来越多，有时，在路上遇到相识的熟人在招呼间竞可恍惚失神不知所云，有时，连我最爱的四国军旗，明的40原来是可以炸的，我却在失神间用39去触碰。这种不安的副作用随之而来的是不耐烦。或许更多的是失措。
父亲最近的来电咛嘱不外是两件事，要我记得至少每个月一通电话报平安，另外就是改一下自已的脾性，莫要随意发脾气，别人不会像家人那样迁就你的。是连父亲也感受到不安吗？抑或是一直如此不安，长年的累积，便成这数几次的电话里的重点。弟弟在每一次qq里都一而再提起父亲说的这两件事，我有些禁不住烦躁，亦无奈。
夜在我来说是越来越短，每一次听到窗外的鸟鸣，不禁哑然失笑，竞拂晓！看到弟弟再一次的留言，无聊间，意外发现他开通qq的空间，里面唯一的一篇的文字，十分意外。一直在我心中，他还是我记忆里那个稚孩，不知不觉，他也不再是记忆碎片里的小男孩，而我却任性的专注着自已，以致忽略太多身边的人和事，导致有太多我不知道的，例如他会弹吉它。例如他曾经那么渴望拥有一把属于他的弹它，而我从未听他不提及？抑或是说了我并没上心？心微微扯痛，在当年，我不记得分一点心思来关注吗？仰或是他心里从不曾想起过还有我？看着淡淡的文字里提及如今他有能力时，少年的梦却变了色彩。现在关于这个梦，只能安静躺在他回忆的角落里倦瑟。就是这么一下，心却落空了，不知道是为谁遗憾。
是我还是他？抑或我与他都没有往前一步，以致在若水的光阴里轻易的走散了。在那个有着精致细腻心事的年代，背道而驰，当今天我有着诸多感概时，却又只是惆怅满怀。前年，当母亲以为自已生命来到尽头时，拉我到跟前，诉说着自已以前对我种种错失的行为，及咛嘱，如果有天她与父亲离去，在世上，与我血脉相连的只有弟弟唯一的亲人，要我们彼此当好好的相爱相扶持。说这些话时，母亲眼中盛满忧心.期盼。而我无语胆怯，不敢去想像那种场面，我知道，我会落荒而逃，一如那年秋天。
生命很奇妙亦很脆弱，气息脉搏起伏有时仅仅是一瞬间光景，不企盼未来，不应许轮回，今生尚且有诸多奈何或憾事，如何在不可量的流岁里痴人说梦？
很想对母亲说，不是我们不相爱，只是我们忘记了怎样相爱。一切的言语到唇边又无声，化成一串空气浮散。同一个屋檐下生活了13年，能忆起的只有学前一起的戏耍点滴，剩下只是一片苍茫空白。很努力想在回忆找寻一些什么来填充这片空白，奈何事总与愿违，流光里触筹交错的声音零零碎碎，串不起年年岁岁的光阴，前进一步，后退一步，始终是回不到过去，任错落的情绪斑斑点点渲染上心头。
细细碎碎的点滴，在云岚之外，流星早已过了仟万年，灼痛着指尖里流失的光阴，侧耳聆听，一切皆静无声息，唯有睡着的时候，希翼着相同的一个梦，期望醒来的时候，能怀抱一份真实，一个温暖的怀抱。然，这一切不过是自我相欺，不说残忍，不提伤口，只因无从识别无从比较。
不管成长的岁月如何淡漠相待，日后何去何从，仰或相爱与否，唯一不让时间抹杀掉的是血脉，骨子里流着那份相同的血液。这便是唯一能说出口的安慰。
昨夜，已暮色苍平，叹也罢，怨也罢，悔也罢，恨也罢，能更改的永不会是过去的种种。立于夜色里，遥想，关于那一堵承载远旧岁月的红砖墙，是否已斑驳脱落。