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信一、
仓米，其实，前天我问父亲了。
你大概知道我要说什么。今年放假就回老家过年。
我这几天一直在想着怎么“拒绝”你。那天，在房间里，我也有点感动。在的士上，你动了真情“梁思远，你拿什么狂”我很兴奋，看到了你的真。
及至现在，我仍旧很回味。我一直没有点头答应，迟疑，懦弱；因为我也在挣扎，我怕，我怕如果我不去，你就不再是我的仓米了。
如果，因为这个原因，失去你。这是怎样的遗憾呐！
我知道你习惯了跑来跑去，只是我怕，我怕跟不上你的脚步。
我不想失去你——言语不能表达的时候，我就傻了——你当笑话看吧。
但是，你应该能理解我。
我最近看了很多遍你的博客，我看不到我影子在里面。你说，那篇写我的文章，还加了“小说“两个字，怕写出来，有辱你的身份是吗。我当时笑了——因为你，我在你那里，从来没有感觉到我的存在。
这是谁的悲哀呢。
我今天上了s的空间，看到了许多你们几个哥们的往事，很有趣。其实，相对于他们，你在我这里，想要的太多。我给不了。
我现在也不知道我在说什么——呵——我真的不知道我在说什么。
你是个自由的鸟。我的世界里，阳光不够，花儿不够，空气也不够，
我的女朋友没了。我现在算是单身了。
不需要爱情了。可是，你一定要记得。我还是你的那个思远。我希望，你也是我的那个仓米。明白吗。
一个人走吧。
2009-1-7
回信、
这两天一直在想怎么回复你的邮件，提笔几次，却因各种繁杂事物缠身而草草告终。
刚刚在博客栏音乐里面又搜索了一遍＜＜泪流不止＞＞，在＂谁也在听＂里竟看到了你也同时在听。呵，世界真小。当我第一次搜索到这收歌时，就在想，你应该喜欢。
我早已猜到此种结果。所以早已订了15号返长春的票。这也是为什么我宁愿自己不是一个聪明女子的原因，一次次的结果和我的预料总是那么吻合，在解剖问题的同时，女人应有的安全感也就荡然无存了。
何为失去？我不晓得。若未曾得到，便也谈不上失去。
我相信在某一刻，你和身边的朋友谈到我时，会轻轻地摇一下头，叹口气，然后再送一口啤酒，感叹道：＂喜欢，但是不可能在一起。＂我只能说：这是咱们彼此的悲哀。
我曾经有一段时间会和你一样，甚至比你更严重。（我知道你处理这些细节有超乎别人的高明之处，因为你仍旧相信爱情）我觉得自己身体和灵魂像被肢解了。和不同的人做ài不过如此。而且我发现，越到后来，这些陌生的面孔会淡化我真正的爱情观，我渐渐开始怀疑爱情的真伪。但当我一个人在陌生的城市踱步，看到一只流浪猫时，我又在想，当人老珠黄回忆往事时，我不想让自己的记忆充斥着：在20岁的阶段里满是不同面孔的印迹。
于是，我会到超市买一顿猫粮，放在流浪猫的身边。这比和一个陌生人的亲密身体接触来的意义大。
你的朋友问我，为什么我喜欢旅游。
万千的事物在变化，在接受新事物的同时，我学会了思考。脑子里的空间便容不下那些陌生的面孔了。不得不承认咱们曾经很像，容易被情左右。我有时会考量自己的爱情观，用＂不求专一，但求毋烂情＂来鞭策自己。
其实，你的心永远决定着你想要看到的事物。
至于文章，我没有你那么好的文笔来驾驭咱们的事情。人这一辈子，能一直记住的人和事有多少？什么比记在心里一辈子更永恒呢？
况且，某一刻，我的心，已经为你永恒了，足矣。
我没有想从任何人身上得到什么，真的。无论是谁，甚至是你。
或许，在今后的某一天，我们会在陌生的城市相遇，也说不定。当咱们一起躺在床上，回忆过去的种种，我会说：＂梁思远，我还记得你20岁的样子。＂
2009-1-13
回信二、
你不是说回老家吗？怎么还在s城？为什么要这样。面对我，你知道不需要躲藏，借口，掩饰。
为我们的羞耻和软弱，哭一场。我绝没想到，你竟然用这样的借口离开。
也许眼泪能够让你释放内心的压力。我从未见过比你更爱流泪的男子。我们的一生，能够碰到的在一起相对流泪而不觉得羞耻的人，还会有几个。
一个人走吧。不必拒绝。
2009-2-2300：28（完）