她会偷偷地哭 (2/2)

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知道，毕竟我还是个孩子。可是如今我已经长大了，怎么可以让疼爱我的人伤心得痛哭流涕的时候走了呢？外婆开门了，外婆的眼睛很红。我的心头一悸，想到了她。她知道了她父亲走了的消息吗？我陪着外婆，外婆没有再哭。我想，大约这是母女间相似的地方，外婆会偷偷哭，她身为外婆的女儿，她也会。所以，半夜的时候，我和外婆躺在一起睡着，却不曾熟睡，一直听着外婆的抽泣声，像是那年听着她在我耳边哭泣一样。当年她哭的时候，我不知道为什么，所以不曾安慰，如今外婆哭的时候，我知道为什么，却不知道如何安慰。第二天，外婆派我去告诉她那个不好的消息，她没哭，只是声音狠狠地讲，昨天晚上妹妹哭闹一宿她就知道不对了。在车上的时候，她一直在抹眼泪。那天不下雨，可是她的脸上没干过。我一直没有感觉，总以为是在梦里。风很冷，很冷，梦里面真冷。外公躺在祠堂里，她到门口的时候终于放声大哭，那个哭声，终于把我惊醒，原来不是梦，原来外公真的走了。那个时候，我才终于像她一样，眼泪止不住地往下掉。不是梦阿

    她在外公面前哭得几近昏厥，我和姐姐们带着她回了外公曾经住的房间，她在里头让姐姐陪着，我在姐姐的身边，看姐姐一遍遍给她擦眼泪。外婆头天晚上眼睛红红的，声音颤颤地跟我说：”她说要回去看她爸，被我拦下来了，知道这个消息，肯定又恨我，怨我没让她回去看她爸。“

    我对外公的感情没有对外婆的那样深，也总以为她和我一样，对外婆的感情会深一些，甚至有的时候，在知道了一些事情之后，对外公的印象不好，所以觉得外婆是恨着外公的，她也恨着她的父亲，但是深爱她的母亲。所以我当时没有明白，为什么她哭得那样撕心裂肺。可是，等我跪在外公面前的时候，我终于知道，原来深情不说出口，是骨子里有的，被日光压着，当乌云笼罩在头顶的时候，才会控制不住就从眼眶里流泄出来。她那样爱她父亲，也许比爱她的孩子还要爱。我没有像五岁那样帮她擦眼泪，我知道，她疼。

    从前，总以为她是最坚强的，严厉严肃严谨，不管是发生了什么事情，她都是会扛得下来的。哪怕是天塌了，她也能像女娲一样把天补好。她像是神一样存在在我的心里。可是越长大了才越发现，她并不是真的神，她会哭，会怕，会怯懦不前。当我越长大得像大人一样的时候，她越老去得像是一个小孩，需要人去担心和照顾。小孩子会慢慢长头发，乌黑或者发黄，可是她的头发只会慢慢地变白。

    今天早上，九点二十一分的时候，她抱着衣服推开我房门，把从阳台上收下来的衣服放好，我伸出手去拦住她的腰，冲她笑。可是她没有对我笑。她指着自己的脖子侧边，说不舒服。我问她有没有看医生，想要陪她去看医生。她只讲买了药在吃，还把药拿出来给我看。那个时候我没有睡够，有些烦睁开眼睛，但是怕她知道我烦，所以接过来看了一眼，好像是止炎的药。我拉着她躺下，她背对着我，说明天要回去看外公了，她不想回去。我没讲话准备再睡个回笼觉，她抽泣的声音就在我的耳边响起。我没有安慰她，我不知道怎么安慰一个人，所以我偷偷地从床上起来，留了她一个人在房间。我哭泣的时候并不希望别人看见，所以我想，她与我应该是有一样的想法，所以我离开，她可以独自哭泣。哭吧，悲伤都哭出来了，就好了。

    像个凡人一样哭泣，一样烦恼，一样痛苦。我越发觉她的生活其实很平凡，她的人也很平凡，平凡得会让人变成变态。所以我开始像一个大人一样去担心她，像大人担心不听话的小孩子一样担心她。可是我并不是她的大人，所以她的痛苦和悲伤，我只能沉默。因为我笨拙，我不知道讲什么做什么去安慰她。也许我可以做什么，可偏生我是个懒人，也许是性子也很古怪的原因，我懒得去做。外婆总让我劝她，劝她好些。我总不耐烦地回绝。我不是没有劝过，而是再也不相信她可以被劝解。她像是当初我做了错事向她道歉说下次再也不这样了的时候，她对我的失望，我越来越感觉得到的那样的失望。

    她就是一个平凡人，像我一样。她承载不了我对她向好的希望，我也承载不了她对我未来的希望。在我哭泣的时候，我总是会想到她，想到她哭泣的样子。从前只觉得，要做一个像她那样坚强倔强积极向上的人，后来却一个劲地对自己说，我不要像她。因为那个时候的她，已经开始变成散发着对生活怨恨的一个灵魂。而我呢？我渐渐地变成一个安于现状的，随遇而安的人，再没了那种较小着要和生活抵抗的斗志。生活那么可怕，在我面前，一刀一刀地将她凌迟，把如神的她毁得不堪一击。我不想像她那样，被生活折磨得不成人形。我总想着，她的世界小了，人也小了，所以才会让自己委屈了，所以她的脾性这几年越发不好。她的生活也慢慢从白变成灰再变成黑。她越渐小，我才要强大，所以每次见她不好的时候，我没有安慰，而是告诫自己，心肠要硬一些。像她当年一样，石头一样的心。然后，我才能成为当初心底的她，强大如神，足以护她安稳。

    有的时候，我会想，她变成如今的脆弱模样，有一部分是我的错。如果没有我，大约她的生活会比如今好上好多倍。可是有我，我便欠下了她一个美好的生活。她像是一朵鲜花，原本在枝头灿烂地开着，我的到来如同狂风暴雨，把她打落在泥沼中。可是，我后悔我存在的时间，比我庆幸我存在的时间要多得多。如果我不存在，心疼她的人的名单里，就会没有我。而我，并不像是别的人，我想我可以心疼她，并且为她做些什么，让她开心起来。我可以让她开心的。因为，她爱我。作为她的爱人，我有能力让她开心起来，也许现在不可以，但是往后，总有一天，我可以让她不再哭泣。因为，我也爱她。