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轻舟闲泊，看垂溪畔，柳叶凋落。无端泪尽烟湿，愁无解处，终究难着。昨夜千言梦里，恨鸿雁难托。叹曼曼、凄冷长宵，淡酒千杯与谁酌？
残枝乱曳寒风作，更那堪、酒冷衣裳薄。斑斑月影幽现，人也似、旧时萧索。醉里犹思，尝昔、苏豪李婉楼阁。最不忍、阑夕情伤，水动惊魂魄。
——调寄雨霖铃
结绮：
现在是晚上十一点零六分，我坐在书桌前给你写着信。与其说是信，倒不如说是一种倾诉，无奈而悲怆。我知道你是不会收下我的信的，就像上次那样。
外面很黑，没有月亮。玻璃窗就像镜子一样映着我的脸，隐隐约约的，不怎么真实。
你说过你喜欢李白的诗以及他喝酒的样子，可你就是不让我喝酒，不知道为什么。今天傍晚，我喝酒了，喝了很多，我想让自己醉掉，那样就不必忍受回忆的痛苦了。可是，任凭一杯杯啤酒下肚，我就是醉不了。想醉真的就这么难吗？也许，啤酒根本就喝不醉人，反而会使人越喝越冷。
酒杯一次次地干掉，眼泪却一滴滴地落到里面，从不停止，不知何时是个尽头。
最终，我还是没有醉。也许“但愿长醉不愿醒”真的很难。也许，这根本就不可能。也许，我什么也不知道。“也许”终究还是“也许”
烟灰缸里的烟蒂已经很多了，横七竖八地躺在里面。我不知道我已经抽了多少根烟。
你说你不希望看到我沉沦下去，还希望我没有你一样可以好好的。可是我做不到，真的。我无法控制自己不去想你。梦里，我千次万次地梦到你。我知道这只是个梦。我希望梦醒，但又害怕梦醒。梦中，一切都是虚幻的。而梦醒，则意味着幻灭。
我不执着虚幻，但又不敢直面幻灭。
我是个懦夫，我承认。我只会用烟和酒来麻痹自己的神经，让自己不再想你。我没用，真的。
二零零四年十二月一日到十二月七日，我永远也不会忘记这个星期，我也忘不了。任凭我喝再多的酒抽再多的烟也无法将它忘却。酒，浇不去；烟，熏不变。也许，这七天已变成了一块烙印深深地烙在了我的心上。
于是，我的心不断地疼痛，不断地流血。我不知道我该不该为之而感到高兴。真的。
十二月一日，农历十月二十。这是我最疯狂的一天，疯狂得连我自己都不敢相信。
那天，我找了你三次，和你告别了三次，我舍不得你。真的。
第一次是在电梯口。你给了我一个荷包，里面是一块玉。你和我一样，都属虎，我比你小，是87年的小老虎。小时候我算过命，算命先生说我不能和属虎的女孩子在一起。以前总是不信，现在终于相信了。命，这都是命。我很宿命的。作为纪念，我把我那块戴了十八年的玉给了你。本来是想给你戴上去的，可是你扎了个小辫子，怎么戴也戴不进去。我很笨。真的。早知道这样我就应该把线放松一点。
后来，你把我送给你的那块玉还给了我。可是，玉已经碎掉了一个角。也许，这一切都是冥冥之中安排好了的。我们谁也无法改变。
第二次和你告别以后我就离开了学校，可没走多少路我又回来了。我想再看看你。真的。
你说你要送送我。我说好的。
四楼到一楼没多少步楼梯，可我不知道自己走了多少时间。你总是拉着我催我快点走，不知道为什么。
后来，我在楼梯口蹲了下来，微微仰起头，为了不... -->>
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