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早上在公司门口站了一会儿。很清澈的阳光，很干净的天空。冷冷清清的天气，呼出的白汽也是暧昧。温暖的感觉。
想到很久没抬头看冗长如水的天空了。而那份隐忍，却依旧存在。想到回家的几天从来没有抬头看过天空，倒是记起儿时在北京的一个清晨抬头看到的光景。天空，总是关于我很多的记忆。
这样得下午很无聊。暖暖的有点想睡觉。发信息给很多同学，朋友，问一些无聊的问题，比如，在忙什么？或是爱情就是靠缘分还是自己争取？这样浪费着时间，只是因为寂寞。
很多时候说，不想让人记得我，不想和太多人有关系。但很多时候却感到真真切切的无助。想要找个人说说话，翻遍了电话本，问了无聊的问题，还是会难过。找不到可以顾及我的感受的人。太多时候我是为别人开导，安慰。碰上我需要别人的时候，反而没人理我了。我一直在想我是不是让人很烦？我怕打扰到别人，怕别人说我缠着他。我开始不知道自己的位置，不知道自己该怎样做了。
我不明白的事情总是很多。
比如我到底得了什么病？为什么我的想法总是和别人不一样？我每天没完没了的想的是什么？还有为什么总是那么轻易掉眼泪？
一个人回宿舍的路上突然抬头总会发现我到了哪儿？总是莫名其妙地走错宿舍。要么就是一直上到了六层，而我住的地方在三楼。总是这样神情恍惚，神游太空。我也不知道都在想些什么。
抬头看一眼阴霾的天空都想掉眼泪，想起一些不关己的悲伤的事情也会触景伤情。我不知道我的前世是不是林黛玉，我没有她当年“葬花”的举世伤感，也不会掩面而泣鸟都会伤情飞走，不忍听绝世佳人的悲伤。我的平凡，既是庆幸，也是悲哀。 有缘无分。很悲哀的一个词语。缘几分，分又几分？还是这样轻易的活在幻觉里，我不敢把心里想的变成现实的文字讲给对方听，害怕打扰别人，怕自己看来排山倒海的事情对方却感觉无关痛痒。这是我的悲哀，同时变成我的耻辱。
我想我是真的有病，总是认为我注定一个人生活。所以容不得想要依赖的心理存在。我觉得爱上别人就是我的错，和对方说一句亲昵的话也是我的错。爱上别人就好像是我臣服于他，面对他就必须低头。这些对我来说都是耻辱。可是我又控制不了自己。控制不了自己的心不去爱。而我爱的，却永远不是现实中的。只是一种荒芜的感觉。这样的感觉里，我能感知自己的存在。
很迷茫。不知道每天可以做什么，想什么。不伤害别人也不让自己无聊。我想为自己活一次，可是已经没有出路了。我最不清楚地还是，我到底有什么病？
很多人在我的生命中出现了，时间或长或短，最终还是都离开了。有些人对我好奇，有些人觉得我神秘。其实什么都没有。我只是一个不喜欢说话的独来独往的单身女子。也没那么悲伤与可怜。对我产生同情或者没必要的感情真的是多余的。我既不需要怜悯，也不需要别人因我的文字而对产生的或许可以成为爱慕的感情。文字，不可以表达人内心的千万分之一。那不是我。
和朋友聊天的时候听说某男同学和某女同学在一起了。听得我一个劲儿的叫天。这位女生当年是一直帮助这位男生追另一个女生的。结果他们在一起了。缘份真的是个很奇妙的东西，让人摸不到头脑。或许有一天别人提到我也会说一句，她怎么嫁给他了？我确信我的归属一定会让朋友们惊讶，因为我就是个特别的人，所以要选择一个同样不一样的伴侣。
那天晚上在街上看到老大抱着一个喝醉的女生，旁边地上还有两个。我只叫了声老大就离开了。我想男人都一样，没什么大不了的。我只是看到那几个女生的状态想到以前我喝醉的时候是否也是这德行。不过清醒了听同事说，我当时只是塞着耳机听歌，吐了人家一车，结果摔门就走了。之后的事情只有我自己知道，一个人在深夜，楼道里游荡。不知道又吐在了哪里，因为第二天发现衣服上都是吐出的污秽。吐在唯一一件白色的衣服上。后来开始恐慌，我想我死在那个夜里都不会有人知道。楼层里住着很多民工。除了自己，没有人可以爱自己。几分钟后老大打电话过来，为刚才的事情解释，我知道，他没想占那女生便宜。以前吃饭的时候他说，在韩国的时候不老实，回国之后我想变好，但我老婆不相信我。嗯，我相信你。现在的男人似乎不会和不同女生调情，周旋都不叫男人。可悲，我生错了年代。这样的男人，不是我喜欢的。
昨天看电影看到这样一句话：男人为性而爱，女人为爱而性。什么意思自己去想吧。我想我没必要说太多，说得多了，就成了诋毁了。
无所谓了。说这么多无疑只是因为无聊。很多事情是自己无法控制与左右的。那么“注定”或许是为自己开脱的一个很好的理由。听天由命吧。其实想想寂寞也不是件可怕的事情，这样的氛围，恰好营造了思考人生的机会。10:392008-1-9