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看80后的文字的时候想到小四的一句话。和文字沾上边的人都不怎么幸福。我加一句。会写字的男孩都比较坏。或许仁者见仁，智者见智。我无语。
阳光下无法抑制自己的伤感。音乐里只能无病呻吟。
上学时记住的一句话。突然想起来。却不知道寓意。常常这样莫名的想到一些莫名的话。
把头发遮在了眼前。因为可以不把这个世界看清楚。已经喜欢上这种迷蒙的感觉。再加上一副耳机，就可以隔绝人世。说到耳机。我买到了一副隔音效果很好的耳机。戴上几乎听不见外界的声音。很开心。
主任在同事面前说自己看破了红尘。开玩笑要盖座寺庙。一旁的同事说好啊，你盖完寺庙以后我就在旁边盖一个大酒店。“大”字说的尤其突出。人群大笑。明摆着逼着他破戒。呵呵。
那个早晨在路边等车。丽说自己喜欢上了李。没有感到一丝震惊。我说这个世界上已经几乎没有什么可以让我震惊了。李是有老婆孩子的人。而丽却只有18岁。她说她只是在找寄托。因为她一直深爱着她的同学。可是不能在一起。于是把感情转移。我说你自己把握好就好。不要陷太深。毕竟，你们更不可能。然后自言自语一句。小说剧情，果然可以出现意外。什么意思我也不知道。就是这样莫名其妙。莫名到自己做出的事情，说过的话自己都不知道为什么。好像凭空出世。没有来由。
在这儿唯一的朋友说我大多时候显得自傲。我笑。我说那是自卑。因为我不敢靠近人群。我怕给你们带来不愉快。我加入了也一定会给你们带来不愉快。好像定论似的。我就是个不愉快的因素。所以我躲人群远远的。却让别人看来是自傲。一样。无语。也不想解释。让别人看到我自傲总比看出我的自卑要好。
想起一个女孩。夏天般纯洁，干净的姑娘。中学同学。叫天使羽。她说她不是天使，只是天使身上的一根羽毛。我当时叫角落。于是现在她漂去了北京完成学业，天使般很多人爱慕，追求，自己清高而骄傲。而我便待在了这个角落。在角落里仰望天使的羽毛。我很想念她。
突然很想回家。想念我那张躺上去就可以什么都不想，无比欢畅的睡到自然醒的大床。每天都奢望着能够睡到自然醒。但每次也只是奢望而已。我仍旧每天早早起床，然后抬头看看清冷的天空。想念我家的电视机，可以一天24小时不动地方一直看电视。直到出现再见两字为止。后来终于有了有线，可以24小时不说再见的。可是我却回不去了。完整的看一部电影也成了最奢侈的事情，我只好晚上自己跑去网吧看。
看别人的故事，流自己的眼泪。
工作陷入低谷的时候想念网上的那些朋友。我从不轻易称身边的人是朋友，但把网上的人叫做朋友。很多时候是我一厢情愿要这样定位，因为对方也许并不把我当朋友。可是仍然这样。现实中的东西对我来说没有可靠与安全性。所以我宁愿相信网络这样虚拟的东西。也只有这种不现实的环境我才能活着。我一直活在梦幻中。自己制造幻觉。供自己取暖。
没想到我看到不该在那个时候看到的东西。比如某人终于取得了一定的事业，比如某人和老婆很恩爱，博客链接称呼是集我万千宠爱于一身的老婆大人，比如小四的一个忠实fans终于见到了小四别人的幸福与快乐似乎都是在一次瞬间萌生的，而偏偏在我痛苦的时候出现。我留言给小四的fans，我说我会一直仰望你们的幸福。关掉电脑走在大街上，看到接替我工作的女同事和她的男友相拥着在面前走过。为什么？别人可以事业和感情都赢利？努力过的事情都实现了，我却要一直在原地？甚至连我该得到的都得不到？
晚上喝完酒回宿舍。走得很慢。多流连一下这个夏天的夜晚。突然看清眼前一对恋人。我马上加快了脚步，逃离。逃离别人的幸福与快乐。不要靠近。
从来没这样绝望过。觉得连家人都不要我了。这个夏天的最末期。站在夜色里感到冬天般的寒冷。戴着耳机抱紧自己。仰望天空，泪水涟涟而至。让我离开吧。给我一个理由让我彻底，干净利落的逃离吧。我无法带给你们快乐。就当我从不曾存在过吧。行吗？
想起许多事情。回首这个夏天里伤心的过往，想念一些莫名其妙的人，回味某些不明所以的对白。让我自己都糊涂了。这就是我的整个夏天吗？绝望？隐忍？压抑？逃离？莫名？
07年9月7日晚。所有的时光逆流。凝聚的悲伤伴随着这个夏天最后一行眼泪，埋葬这个没有来路莫名的夏天。07年，我的夏天。轰然倒塌。终于结束。