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里的五脏六腑，只要我不作声，就不会有人知道。我就依然是那个面无表情，看似平静漠然的女孩。
一场无声的溃烂。没人发觉。
安妮宝贝说。伤口是别人赠与的耻辱，自己坚持的幻觉。
我开始理解。日光之下，并无新事。自己经历着的并不是什么惊天动地，触目惊心，空前绝后的悲伤，难过，绝望。自己经历着的，很早以前已经发生过了。一个朋友写过一句话，大致此意，没有人有能力可以伤害的了你。如果你被伤害了，这权力不是他自己具备的，而是你给他的。所以自己在受到伤害的时候，谁都不可以怪。而且你受到伤害之前一定先伤害了他。一切只是幻觉。自己坚持着不肯遗忘并不断咀嚼的记忆。这伤口，是别人赠与的，却也是自己坚持要记得并用来自虐的。
想开些。只是一场幻觉。一段凭空增添的记忆。
我想过，自己是否该过一个正常人该有的生活。温暖的生活。
但是我怕。怕我仍旧太自私。只按自己的生活方式去生活。不肯为任何人改变自己。不肯对生活妥协。然后。仍旧是伤害。伤害自己，也在伤害别人。
终究，再不敢去爱。
或许。可以遇见一个对我无限包容的温暖淳朴的男子。那我唯有怀着这个憧憬在原地等待了。
我在自己的长篇小说夏日骊歌里以一个温暖纯朴的男子的角度写给自己一首歌。面朝大海，春暖花开。
你说你想有所房子。面朝大海。春暖花开。
你说你只喜欢孤独。拒绝被爱。不要伤害。
其实你只是个受伤的女孩。不敢对真爱开怀。
你说亲口接受许下的承诺。是无法偿还的债。
在陌生而习惯了的城市写了长达两年的长篇悲情小说终于在这个夏天没有结束之前结束了。爱的，不爱的，记得的，遗忘的，都在这个绝望的夏天没有结束之前告别了。
写了两年的故事结束之后，左眼角下郝然发现了一颗泪痣。一颗，凝固了的眼泪。
故事外的话。
有些累了。一夜工作。然后看书，上网，写字，等待。等待什么我不知道。我只是希望一切要发生的都来找我。都来降临。而不是我自己去寻找，去面临，去遭遇。
今天看到了安妮宝贝的照片。干净。美丽。沧桑。压抑。隐忍。悲伤。坚韧。我想，有那么一刻。我可以读懂她。
真的累了。身体和灵魂。现在先回去吧。吃点东西。保存力量然后继续想不明白的问题。
我一直最想不明白的。是左眼角下面什么时候突然长出了一颗泪痣呢？