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他因生存而艰难的挣扎之下。因为，我并不算他的家人吧？
三间瓦房里只有我和他。整个山脚下只有我们和这些鼓噪的家禽。我们没有很多语言，我讨厌他的沉默。他渐渐不再不屑于我的一举一动，会无微不至的照顾我，会站在我的面前微笑的一脸安静，会温柔的喊我的名字，会让我感动的无以复加，可就是不多言于我。我仍旧会冲他发脾气，依旧做激怒他的事情，甚至出去惹祸，因为他一定会出现，为我摆平事端。我仍旧用这样的方法，博取着他的关注。
我知道，那是因为我爱他。
我还是固执的叫他木头。尽管我活着的所有的资本都来源于他，我更该叫他一声哥哥，或者恩人。可是没有。我是那样任性。任性的认为因为我爱他所以他要爱我。
他记得我的生日。16年来我第一收到生日蛋糕。我闭上眼睛虔诚的许愿，要我和木头永远在一起。睁开眼睛，看到他安静而美好的笑容，被烟火照的白皙英俊的脸，那种想要伸手去触碰的质感。我说，木头，我喜欢你。
我们之间的沉默在那个夜晚彻底的崩缘。他柔软无辜的微笑在听到我的话的一瞬间戛然而止。
我抱着他，依靠在他宽广安全的怀抱里，我要把自己给他。可是，他狠狠的推开我，告诉我，蓝澈，我不爱你。
我终于还是等到这句话。眼泪在脸上肆意的冲刷，我冲他大喊，你不爱我为什么给我买生日蛋糕？你不爱我为什么这样照顾我？你不爱我为什么对我不离不弃？不爱我，为什么要对我这么好？
他平静的站在我的面前，沙哑着嗓子哽咽着说，不，你一直都知道我恨你。你夺走了我的父亲，夺走了我在自己家里的位置。你用你虚假的眼泪占有着属于我的一切。我一直都很你。可是，可是父亲临终前把你托付给我，要我一定要好好照顾你。我恨你，却要放下心里的恨照顾你。这么多年，我之所以这样做，只是在履行父母临终前的一句遗言。仅此而已。
我问他，你还恨我吗？现在，还恨吗？
不。你只是个害怕没有爱，害怕孤独任性的孩子。渐渐地习惯了以哥哥的身份和态度照顾你。但，不是爱。
他说，去睡吧。终有一天，你要学会一个人生存的。明天我有事情要去外面几天，不会回来。你照顾好自己。
他离开我的视线两天。我很冷静的思考这个问题。我知道我不会停下爱他，但已明白不可以逼着他爱我。我想起小时候幼稚的犯下的错，我一直在伤害他，我欠他的。我不再任性，不再惹怒他，不再出去惹是生非，我不会再叫他木头而要叫他一声哥哥。可是他回来了，身后跟着一个男人。我的亲生父亲。他说，我要离开这儿了，去遥远的地方上大学，追寻自己的梦想。我无法再照顾你。我找到了你父亲，你可以回家了。
那天的傍晚我跟着父亲离开，我一直流着眼泪回头看，他一直站在篱笆外看着我越走越远。那是我三年前最后一面见他，那一刻，我多么想叫他一声哥哥，那两个字却埂在喉间，发出浑浊的呜咽。
父亲和继母有自己的儿子。他小我那么多却懂得怎样欺负我，怎样让父亲和继母不喜欢我。我似乎找到了当年木头的一些感受，我想离开，但离开，我可以去哪？我无数次的跑回去，一个人在紧锁的门前哭泣。那里的草茂盛了然后荒芜，那些围起的栅栏一点一点地被自然催的斑驳，腐朽。可那扇门始终没有打开过。一个人待到天黑了，哭累了，然后回学校，或者父亲那里。
一年之后我中学毕业了。我没有去上大学而是去了很远的地方工作。我不想生活在那个地方了。我在努力的学会忘记。我在南方的一个城市稳定下来时候回过那里一次，把手机号码贴在了门框上。我想清明他一定会回来为他的父亲烧柱香。可我留下号码之后再没有回去过。我怕，怕那张字条依然留在那里，抑或，被风带走了。
陌生的环境我学会了一个人生存。渐渐的，不爱了。因为明白了我那不叫爱，只是因为害怕没有爱，所以用那样的方式锁住身边的人。我等待着某一天他会打电话给我，我想我不会惊讶，他一定会找到我，就像我一定可以找到出路。
是啊，我不知道他现在长成什么样了。是否还是笑得一脸安静与漠然，是否仍旧会温柔的叫我的名字。眼前的道路多少有了些变化，沿途开满五彩的小花，远远的，那三间瓦房隐匿在一片树木后面，前面是一片绿草地。我欣喜地奔跑在这些青草上面，绕过那些腐朽干枯的栅栏，踏过门前蓬勃的绿草地，穿过这儿静谧而熟悉的空气，终于站在那座房前。
小屋里的灯亮着，窗打开着。我拖着行李站在窗前看着窗里的一切，木头身边站着一个温暖贤淑的女人，她温柔的依附在木头身边一脸灿烂的挑逗着木头怀里的婴儿。木头疼惜的抱紧手中的孩子，一样，满脸灿烂的对女人微笑。
我看着这一切眼睛湿润。木头不经意的一抬头正看见我。他露出笑容，安静的，幸福的，满足的，笑容里，不再有三年前的落寞。这一刻我感到幸福。我深吸口气开始微笑，我对他说“哥，我回来了。”
2007年11月16日 星期五