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无法忘怀，可是我错了。我害怕忘记你，可是记住你的方法就是不停的伤害你，或者说伤害自己。我依恋上了那撕裂的感觉，鲜血淋漓的心碎可以让我清晰的感觉到你还在我的生命里存在。真的好悲哀，这就是爱情，虽然我们以前一直都不明了，可是现在才体会的那么深邃。没有怨艾，只有麻木，颤抖着，绝望的冰冷，以至躯壳空白的没有一个因子。
我爱着你，可是感觉恨的更加彻底，当年无所谓是谁抛弃了谁，但今天我总认为我们错做了什么，既然没有挽回的可能，那就无休止的伤害吧。我知道你不会怨恨我，只会痛恨自己，就如我也一样，因为自己的疼痛，就自私的去刺伤你的身体和心窝。我没有恨你，因为后悔我才无法控制自己了，就是这样，这样一直的发展下去。我要记住你，也奢望你永远记住我。请原谅我吧，我真的好爱你，虽然一切都无法改变，真的无法改变了，还有我。
真的好后悔，以前的日子，坦然的放弃，因为不懂得爱情为何物，现在明白么？也许也没有吧，但疼痛的感觉真的很痛苦。就要这样，一辈子也无法忘怀，就不去忘怀。我迷失了，在对你的爱和伤害中迷失了。即便现在，我还是寻找一切可以让你心痛的事情去折磨你，我好残忍，我怎么了，真的不明了。
知道你就在这个城市，另一个角落，默默的看着我，好可恨，你从来没有走到我的身边，出现在我的面前。为什么要这样，是因为伤害太深了，才无法从新开始么？我真的想弄清楚，可是又那么的无力，你没有给我一点机会，躲的远远的。即便知道你还爱着我又能如何，只会让我更加的歇斯底里。我诅咒，我怨怼，冰冷的没有一丝力气，习惯了用泪水去清洗着自己的伤口，习惯在黑夜里去想念你的点滴，习惯了那种很想死去的感觉。你真的是我生命中的唯一，可是你走了，一个人，不要我的陪伴，为什么？你的眼泪，你的忧伤，终究是无法化解我对你的恨意的。你失败了，我也失败了，爱是要伤害的，一直的，永远的，直到我们老去，无法思念，没有思念，然后死去。然后好像我们从来就没有来过，从来就没有相遇，没有相爱，什么都没有。你没有出现，我还是我，空白的多好，可是幻想是永远永远的不可能成真。没有忘记，无法忘记，只因为你也没有忘记，无法忘记。
看了你的blog，还有你的心情碎语，今日才知我爱你，多么煽情的文字，是情感的启封，可是时隔经年，所有的徒劳都是伤害。你知道，我知道，只是希望疼痛的感觉清晰一点，我害怕，你也害怕，害怕忘记，我们的爱只有痛，可是不明白彼此为什么还要攥着不放。不甘心？不明了？还是垂死挣扎，都是不现实的。够了么？为什么还是没有答案，一切都将如此的发展下去，知道你活着就好，没有希冀的勇气和余力。你就是你，我的爱，那么简单。
黑夜，我一个人，还有你打来的电话，你醉了。没有话语，只有心碎的声音，清晰的我可以听的清楚。我绝望的咆哮，哭泣的呻吟，身子痛苦的弯了下去，凌乱的长发坠到地面。你还爱着我，你还爱着我，可是你变了，变的不再说话，不再说话了。你还惦记着我，可是我们都没有勇气才去揭开这一层了。时间久了，我们害怕了，走过的路，无法回头。我们放弃了尝试的可能，只是矗立在世界的两端，无法俩俩相望，只可以思念。都知道，都知道的，可是我们已经有多长时间没有见面了。我忘记了，真的忘记了，知道你还是你，表面没有改变，可是一切都不一样了。
我对着话筒咒骂着，你可以听的见的声音，那一刻我真的很痛恨。虐待你吧，伤害自己吧。我们陷入了一个无法逃脱的旋涡，一个魔咒，一次次，周而复止的，一寸寸的破碎和爆裂。
我关掉手机，放肆的大笑，然后哭泣，然后发呆，然后望着天幕，那无数颗星星，我找不到一个你，那是真的。
伤害着，纵容着，思念着，疼痛着，麻木着，冰冷着
最近不开心，突然知道了很多你的信息，也许是朋友的特意透露，你就在那里，和另一个男人，一个家，我不知道有没有爱情的成分。无论如何你都给我的幻想画上了一个句号，可是那个圆圈永远都没有缝合的可能。我曾经试着去探听着你的消息，但当我知道所有的都是伤害，我惧怕了，退缩了。我拒绝爱情，曾经的感情都已经给了你，让我知道这辈子还真的爱过你这样的一个人。虽然是那么的畸形和痛楚，但没有怨艾，真的没有。有点后悔，当年没有好好的对待你。你的痛苦也许都是我给予的，那不需要原谅我了。我不企求，没有一点点。
我忘记了什么？又失去了什么？也许已经没有可以追索的点滴。每一天，每一个夜晚，每一个瞬间，你的影子，缠绕在我的心间。我想知道，又害怕知道；我想追寻，又害怕去追寻。我告诉我自己，不应该这样一直的下去，可是你还是不愿意离去。只因为我们曾经的无知，今天就要为此付出如此的多，到底是因为什么。如果这就是爱情，那真的很累了。只有疲倦，没有想过放下，因为根本就不知道如何去放下。
一辈子的包袱，背在心间，我慢慢的苍老，直到没有想念的力气，但我还是不愿意忘记。痛苦也好，爱过不是值得庆幸的事情，只是我们都已经无法逃脱。即便纠缠万分，却已经无法坦然的放开了。
我失败了，绝望的喘息，本以为一切都可以结束，可是爱的那么深，那么真，那么无奈和痛楚。
想的累了，就想睡觉，可是总是失眠，你的神情，忧伤的表情，从我眼角滑落，我为一个人流泪，一辈子。可是怕你知道，就是那样，生活乱的很。
总是告诉自己不再想起你，可是你的点滴总是隐藏在我的心底，根本无法驱离，索然完全的顺其下去。
音乐有点黯然的忧伤，我的思绪断裂的没有踪迹。惘然的坐在那里，可是手指间敲出还是你的名字，好了，真的求求你，我们结束吧，为什么我不可以再坚强一次？难道伤害真的多了，我们都已经惧怕？这就是你想要的，如果我死去，你又开心么？即便彼此痛苦，我无法忍受了，我不要这样下去。
因为你，我写下了如此多伤感的文字，我在神经质的状态下，慢慢迷失。伤害的还不够么？我在无人的空间里大声的责问，是你，还是自己？心收缩的没有血迹，眼泪干涸，在脸颊上的痕迹永抹不去。如果可以，就刨开我的心膛，一切都为你，死去，也在所不惜。可是你寻找的，想要的，就是我冰冷的活着，然后看着你还有我的痛苦不已。你终究是不愿意放过我的，我终究是无法逃离的，爱情是一道绳索，将我们彼此的紧紧的锁在一起。痛苦的血液流进了对方的躯体，热的，冷的，折磨就那样也罢了！
走了，回来了，一个城市，一个你，我的幽魂，踟躇不去。绝望着，冰冷着，你的心情，我的记忆，那深邃的苦楚是我的希冀。既然你愿意，那就伤害到死。我愿意，平淡的活下去，看着你的手，还有脸庞，然后默默无语。指尖颤抖着退缩，心在颤栗，我要疯去，那个你，那个你我真的好想哭泣
♂&
两个相通的灵魂，在莫一个截点曾经断裂，伤害无法弥补它的缺隙，但需要忧伤的气息。
我们陌生着彼此的陌生，熟悉着彼此的熟悉。
我叫♂；
我叫；
用自己的方式去爱着自己爱的人；
用自己的方式去铭记自己想要铭记的人；
用自己的心去体会自己所认为的爱情。
后记：
最近心情破碎的厉害，写了一堆凌乱的文字，却再没有她的名字，这是我对生命中唯一真挚的爱情最后的缅怀和祭奠。
因为工作的原因，又意外的见到曾经相识的人，他们给我带来她的信息说她的婚姻不幸福。都是因为我么？是不是？可是她已经嫁人了。伤害也许真的要告一段落了，毕竟时间隔离了好久，怀念，还是思念，痛苦和悲伤，我都已经麻木了。
好想哭，这一辈子只为了一个人，我用了多年的时间去清洗自己的伤口，她渴望的都已经实现了，我真的好累，悲伤的无法自己。想哭，想骂，想死去真的好想面对着她，然后永远的离去，那么一切都不需要了！