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p;可不可以让我慢点死去
我还想多陪陪她。
可是，我大她十五岁，我总会比她先死去。
我死了，她怎么办啊。
感性情绪一上头，便一发不可收拾。
她想了一夜，都没有想通。
后来，这件事想藤蔓一样缠绕在顾千筠身体上，脑海里，绕成一个死结，成为她的一个难过点。
这种难过，不向外输出，咽进肚子，以为忘了，却在每个混混沌沌的阴天，扰乱她的心。
她又做梦了。
在梦里，她找到出口了
─
我有一个储物箱，里面藏着的，都是我的宝贝。
一顶红帽子，一张保证书，一颗草莓糖，一串金手链，一个本子
我不是喜欢囤东西的人，可关于她的一切，我都想留下。
我经常偷偷翻看这些东西，找一些从前的回忆
2005年，好久了，久到有很多事我记也记不清了，但不知怎的，关于她的事，我一件也不落的记下了。
那时候，我正在经历一段摇摇欲坠的感情，想逃又逃不掉，那阵子我的心情总是很糟，对方的不忠诚我不是毫无察觉，想结束这段感情又不知该怎么开口。
后来啊，她出现了。
昏暗的天，没什么光。
小小的她躲在大川哥身后，偷偷看我，那是我这一生见过的最清澈最干净的眼神。
很奇怪，她什么也不做，只是看着她，我就想流眼泪。
一开始打算照顾她，只是因为她是师父的孙女，而我想的也是暂时照顾。
我这个人，对身边人都不错，我是个骨子里很冷的人，对人还算温柔，但温柔有限，多了就没有，大多数时候，我都太理性了，这也是为什么，我无法给足恋人安全感的原因。
我以为我就是这样，又觉得我可以不这样的。
我一直在找寻那样一段关系，那样一个人。
我只是想知道，到底有没有人，能打破我冷血的理性，能让我真正感受到，我是个有血有肉的女人。
从见到她第一眼，我就有预感。
是她，就是这个小孩了。
我和她之间是有这种磁场的，我想对她好，不是因为觉得她可怜，而是因为她就是她，我才想对她好。
时安，时安，时安。
不知道从什么时候开始，我的生活里全是她了。
我听着她从第一次羞涩地叫我顾姨，到后来，或开心，或悲伤，或委屈的每一声顾姨，都像小石子温柔地漾在水里一般，钻进了我心里，也渐渐融化了我骨子里的那层冰。
我想我一定要好好照顾她，不让她受半点委屈。
可我不能时时刻刻陪伴她，我怕她被人欺负，也怕她不去交朋友，一个人孤孤单单的。