“当局者迷 旁观者清”

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    记不清了，只依稀记得已经陪他度过了三个生日，他现在已经是一个十五岁的男子汉啦！

    在无数个凌晨，我都在渴望成为他身旁的人。不知想到什么，心跳竟一下子快速跳动，一次二次三次…快的我数也数不过来，我从床上起身坐起，拿起手机点开我们的对话框，缓慢的划着屏幕就像捧着一份珍贵的礼物。看着他时有时无的温柔回复，我开心的笑出了声，再往前看着，映入眼帘的是好多好多的红色感叹号。看着2020.10.26日我对着红色感叹号所说的话不禁潸然泪下。

    那时我实在搞不懂，你怎么可以那么快的去喜欢一个人，喜欢一个认识不到一个月的人。我搞不懂，于是便每日每夜的独自难受，你转走的当天，我就去问了那边的同学.你知道嘛？我问的是从小便不怎么喜欢我的那个女孩子。我之所以大方的问她是因为我笃定，你不会让我输。可我失策了，你不仅让我输了，还让我输的体无完肤。

    那天中午朋友拉我到圆厅告诉我你有女朋友了，起初我不信，直到她把她所问到的全部告诉了我。我愣在原地迟迟说不出话，她看着我的眼睛，坚决的告诉我你是如何追那个人的，更让我意想不到的是，女方还有话告诉我：“我管你是什么鸟，离***远点”一瞬间我更加木讷起来，我很疑惑她是有怎样的胆子才能对一个陌生人说得出这种话，嗯没事，我不在乎，我确实像“鸟”像尘埃之中无人问津的野鸟，我承认。朋友顺势抱住了我，轻轻拍着我的后背对我说：“你很棒的，别听这个神经病的屁话”我很高兴有一个人义无反顾的站在我的身旁，但我却始终忘不了那句传给我话。

    没过几天晚上十点左右他加了我，本还期待是愿望成真了，原来是指责我的啊。对的，我确实让他失望了，失望义无反顾的在各种声议中始终坚定不移，失望在关心他的一切，失望在告诉所有人我喜欢他。伴随着他的那句“但她没有公主病，不会以自我为中心”我被删掉了。第一次被他删掉诶。那一晚，我辗转反侧，迟迟不能入睡，我一如既往的盯着窗外，频频产生轻生的念想。好在最后的理念拉住了我，它似乎伴随着夜晚阵阵冷风在我的身旁俯身低下，想抱我却穿透了我的身体，它无奈的蹲在我旁边静静靠着我，听我喃喃自语的说着心里的不甘。我似乎感受到了它的存在，急躁的心猛地平静了下来。

    最后我也并未放下了他，我在新年那天申请了好友，这时，他们早已分开一阵子了，我不在乎别人如何看待我，我只想陪在他的身边，可他冷漠的态度一遍遍的告诉我不要痴心妄想，我再次试着去放下他，这次我快成功了，但好巧不巧，他的补习班开课了，我的朋友也在，一瞬间我又开始打听起了他的消息，我像个私生饭一样从不同的人的口中听着他现在的生活。他有没有好好上课，他周围坐的是女生吗，他长高了吗，声音变了吗，他穿的厚不厚，都是我打听的内容。朋友也见怪不怪的一一回答了我迫切想得到的消息，我的心终于沉下来了一些，我想去见他，可我自己也有补习班，而我们的上课时间好巧不巧的又串在了一起，我开始相信命了，天意这样我也无能为力。

    这两天我每天发早安，晚安就希望他可以主动找我聊聊天，可我没有等到，我感觉到自己像个快要凋零的花朵，但我自愿放弃了生的选择。推给他的歌未回复，也并未听。他觉得我不够了解他，但我确确实实透彻的看清了他，他不是不生气，只是将生气改成了冷暴力。他没有那么高冷，只是他并未打开心扉。他并未从心里关心过我，只是次次无奈的顺从我。我早在很久就看透他了，我深知他到底是个怎样的人，但我没有就此丢掉他，因为在我的心里，他也是宝贝，是独一无二的宝贝。我知道他性格孤僻，但我愿意去靠近他，陪着他，抱住他，除了他的父母以外，我可以毫不吝啬的承认，我是唯一一个在与他没有任何血缘关系的情况下最喜欢他的人，没有例外。

    其实我蛮累的，但他需要我的存在，他不善于表达，所以我要一直陪着他，在他遇到心仪女孩之前。