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我呆坐在无情况的值班室里，不想睡觉，窗外的暗夜里，有病人跳楼而下——断裂的尸体，鲜红，破碎，连头颅都裂开我去收拾尸体，捡着那破碎的皮肤、内脏、白色的脑浆在黑色的地面上四散，病人从窗户里在这样的深夜看着一切
人家说医生是冷酷的人。的确，我看着这样的尸体，即使它碎裂如此我也毫无所动，或者血或者泪对我来说不过是可以分析可以治疗的东西而已。那么自己的泪呢？
手上有血，我在水龙头下冲洗，还有衣服，脱下去放到洗衣篮里，护士们惊吓在议论着什么，我的头一阵发晕——靠在冷冷的墙壁上，冷笑着，看着自己发抖的手
站立在风里，忽然觉得这个男人是如此的俊秀。站立让我觉得似乎风雨可以被他的身躯所遮挡——真是奇妙呢。心里越是那样的有著隔阂，我面对着他的时候，竟然可以这样冷静的让自己微笑出来
“下班了？”撑著雨伞的他对着我说话，而我无法看清他的眼睛。
“嗯。”而声音很冷静，带著一如平常的不远不近——我合了伞，上了他的车。
车里有冷气.外面虽然有风但是空气闷热而憋气，在这里的冷气，让我感觉舒，似乎连呼吸，都已经痛快多了——
“你的衣服湿了”他这么说着，而我的衣服的确是已经被淋湿了肩头——我解开了一点钮扣，将自己的脖子露出来，再这样被这样的衣服束缚，我就要窒息而死了
冷气的车子里，氧气不足。
他捏住了我的手腕，捏的我痛——指甲不长，但是捏在我的骨头之间，深陷在我的肉里面——我没有吭声没有挣扎，甚至连怒气都不会再有了中国那句话是怎么说的来着？哀莫大于心死
我的心？
我不知道我的心在哪里。
在父母的分别的风里，在冷冷的日本的冬天里，
在暖暖的被他拥抱著的春夜里
——或者这种感情，是不是哀伤我都不知道
放弃。
我逃跑到这个国家是因为放弃，而现在，我应该再一次放弃，才是真正的解脱吧？
这样想到的时候，他扳著我的脸，迫使我的眼睛看着他——我们根本无法互相真正了解吧？他走到了我的心里，也许他仅仅是无意识的，而我也不曾意识。
所以，我不用不堪，你也不用，让我们用一出戏剧开始，用游戏结束。
我抱上他背的动作让彼此都有点吃惊
我们接吻著，无法停止的，吻著彼此——他的舌那么热，在这样的冷气里他能听到我的喘息，我能听到他心脏的跳动火热的欲望从我的喉间升起，那种窒息一般的苦涩从我的胸口涌出，可是，用他的唇舌接近著我的心和喉的男人是无法理解的吧？
好长的亲吻
我的手指在他的背上拼命的抓，想将他的头抓向我——就这么，让他吞噬了我，让我融化成一个分子，进入他的身体里同时消失在他的记忆里
我们就在这样的车里拼命的吻著，彼此摸索著.他埋首在我的胸口，就这样拉著我的手到他的腹下去——我们竟如同野兽，在疯狂的拥抱里匆匆解决著彼此的性欲——我很烫，他也很烫，欲望蔓延开来，仅仅是唇的相合，他拥抱著我的身体，压迫的硬物压榨著我，连插入的动作都不必做了
多么空虚
达到顶峰的我与他，只剩下了无尽的喘息和疲惫
还有无边无际的苦涩，从与他相接触的部分一点一点，麻痹上了我的四肢
直到胸口的心。
我哭了，拥抱著他我哭了.泪水从我的脸颊上滚落。
没有藉口没有掩饰，我哭了。
他没有惊慌失措，他没有用言语安慰，他任由我，我用自己的双手盖住了自己的脸，痛哭失声
我没事。
哭完了之后我对他这样说道，我没事。
他想亲口跟我说他要结婚的事。
对方是母亲指定的一个门当户对的企业家的小姐，算是相处了一段时间，彼此都满意。
我不著痕迹的笑了笑。
——既然是你的好对象那就很好嘛
我这么淡然的躺在放下去的座位上告诉他，很好啊。然后我在想要不要说一声祝你幸福呢？
他似乎张口结舌了一下——你想我怎样回答呢？你以为我会如何呢？哭著求你不要抛弃我？一哭二闹三上吊？我很快坐了起来：“去吃饭吧？我饿了，光在这里呆什么呆？”
空气里很冷漠，我们都在冷漠——最少我是在刻意冷漠着保护着自己。
彼此不要这么不堪了，让彼此都留着自尊，平平静静过自己的生活，这样不是很好吗？
我们吃饭的餐厅里那么巧有一对情侣好像正在吃分手饭——本来是言辞之间互相碰来撞去，然后突然一个盘子横着飞过去，两个人就这么打了起来然后女的就开始嚎哭，怒斥着男人的变心伪善，男人则是脸铁青着，想要甩手离去，又无法反驳那女人的一把鼻涕一把眼泪，于是他开始死命的想拉那个女人离开这个公共场所
“真好玩”他没话找话。
唔。我简单的吃自己的东西，用一个鼻音回答了他。
多么不堪
爱是一场战争吗？
你进我退，彼此立场的变化，带着一点胜利或者失败的感觉吗？
输了，人都会难过和愤怒和有挫败感吧？
——但是若是真爱他，不要这么用这样的回忆结束，对吧？
我突然对自己笑了，什么时候，我成了心理专家了？什么时候，我可以指点别人的恋爱了？
我原不是，与爱无缘的过客吗？
这些事情都在我的脑海里挣扎，吃的很慢，我们廷续这样的冷漠。
然后他要开回他的公寓，我说我明天有课上必须回去睡——他没有再坚持的开上回我那小小公寓的道路。
雨很大，我下了车，挺直了自己的背脊跟他说再见——再见，他这样在车窗里对我说
再见。
他没有笑，敏锐如他，会发现我的窒息的感觉吗？会吧？不会吧？
他不再是我了懈的他了，我也不将是他了解的我了，我们从此就是陌路吧
抹杀掉自己生命里曾经存在的人是很容易的——将他抹杀掉！任他的欢笑不再牵扯我心，有一天心死之后就可以轻松笑谈过去了吧？虽然放手的时候竟是如此剧烈的疼痛！
他的车离去了
听著窗外雨声如此淋漓
我垂著头，在一片黑暗里独自坐在玄关的地板上。
谁在雨里放著歌？
热闹的播滚隐约从每家每户紧闭的门传出来是谁在放著这么剧烈却又这么哀伤的歌？
我不关心流行文化，但是我有种冲动去买张这首歌曲的cd吧？没有音响的话用我的电脑放吧？我的生命，不能只有他的存在
怎么会呢？
看着自己的手，我的生命，仅仅只有自己存在——从以前开始，不就已经是这样了吗？
雨这么大，我没有力气站起来去回自己的房间。
对着门板，我呆坐着，怔怔的，许久许久，吐出一口气，再见
再见。
门被敲响了
大声的，似乎带着潮湿的雨水一般沉重的敲门声——佳树！佳树！佳树！
我没有气力去开门，他就这么敲着敲着——我应该去开门对吧？但是我却没有任何气力去伸出自己的手，去打开我们之间的这样一扇门
他静下来了，似乎整个人都在门上
抚摸过门的声音带着沙沙的摩擦声
“佳树”
我伸出自己的手臂——原来，过去与未来，爱或者不爱，仅仅是这样一臂的距离——仅仅是，这么一个短短的距离，我伸手可及，将那个突现在我眼前的门锁轻轻一扭，门带着他沉重的跌落声，将他跌到了我的怀抱
雨湿的脸，发粘的颊上，没有淋多少雨吧？为什么你这么冰冷呢？还是因为我是冰冷彻骨的？
我们就这么在黑暗中尽情拥抱——我很冷他很湿但是这样紧紧拥抱着他分开着腿，将我整个身体拥抱在他在怀抱里不肯放松一点我们都喘息着，黑夜里的兽，无人的地方，这般互相舔着悲哀一般紧紧拥抱
我的手交错在他的脖子上将自己的躯体整个贴在他的胸膛里——多么紧密多么安全我终究是变态的吧？我觉得自己不能如一个男人一般坚强，我觉得悲伤的时候，会觉得在他的男人的胸膛里被紧紧拥抱是最最安全的！还有，听着他的心脏会如同听到我的同样器官，同样在跳动，在活着，不是血肉相连的人，却为什么会这么彼此知道彼此呢？
他知道我如他连着我的血肉
可是呀可是！
无论我们多么如同一体，我们终究是阳光下不同的人
“佳树佳树”他唤着我，我们一起，倒在闷热的蹋蹋米上——没有开空调，屋子里有着下雨时的闷热，我们喘息的热气——没有性欲的冲动，没有什么，悲哀弥漫了一切，包括我们之间的空气，包括他的呼唤
他的下颔在我的头发上摩擦
他用脸颊摩擦著我的脸就好像是母兽在亲近她的孩子
他的手摩擦著，捧住了的是我的脸——黑暗里，我的颊上闪烁著火烫的泪水
“佳树，佳树！”他叹息一般叫著，用他的舌，一点一点舔食著那些泪水
我只能依旧疲惫的蜷在他的怀抱里，不想哭，可是眼泪停止不了。
我们依偎著，一直依偎著，浴室里，床上，冷气里，雨声里
那是个没有性的夜晚，我们一直只是拥抱著——我不想看他的脸和眼睛，在我的小小的单人床上，他只能紧紧拥抱著我的身体才能睡下我们紧紧贴的身体性器官都反应著的夜晚，但是我们没有去理睬那些因为自己肉体最亲近的人就在身边的性欲冲动，在半梦半醒的夜晚里，时而勃发，时而消弭，唯一我们在乎的，是彼此睁开眼睛之后，爱人的脸。
清晨很快的来了，感觉到他压在我身体上的身躯的沉重，感觉到他的目光的温柔，感觉到他话语的热气直扑我的颊——我没有睁开眼睛，我听著他说著
我爱你，我的佳树
我爱你我爱你我爱你——我的佳树
我能回答他吗？
就算回答了又有什么用？
我的胸口，冒出了一句自己的语言，那语言是如此羞涩说爱字，那语言是如此慷慨说死字，那语言，在我胸口响起：我爱这个男人即使失去一切，也索性爱了吧？无论未来如何，先爱了再说吧？
先爱了，再说。
这样想着的我，突然微笑了出来
他讶异的目光里我微笑着，在清晨的雨声里.对著我的爱人微笑了
当我们的唇相接的时候，我轻吐著；我爱你
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