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舍不得相信。
等过了两天大姨妈轰然而至。
啊。
真丢人啊。
不想活了啊。
杜弘廷约我。
不约。
到死都不想见到他了。
结果胖子说：“今天天气不错。”
我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
胖子：“最适合吃火锅了。”
我：“！！！”
胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
于是我去了杜弘廷家。
吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
呃。
怎么说呢？
这种话听起来有种立flag的不祥之感。
就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
然后就战死沙场。
杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
哎，不对。
又立了一个flag。
饱暖思淫·欲。
我约胖子去床上再聊聊。
我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
老子信了你的邪！
我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
当晚。
我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
没做成。
真不能怪我怂。
你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
事后，我俩促膝长谈。
我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
骗人。
肯定是不想减肥找的借口。
我就说了他两句。
想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
也是。
我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
所以说，吃货和饭桶... -->>
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