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蓬蒿飞渡，依然会出现在我的记忆里。天虽然已经不再那样蓝，可每当我想到这些时，还是会让我口舌生津，旧情顿显。
我下了车，正想朝着掩映着我祖宅的一片树丛走去，这时我才发现，已经看不到溪水长流，也听不到铿然水声。我的眼前是那样地空旷，周围的那几栋三层楼不见了，那些和我的祖宅一样的老式瓦房也同样不见了，我的祖宅也已经消失得无影无踪。
不远处，还有几许中国式的平房孤苦地挺立在那里。一定是还有人在那里坚守着。
我懵然着，我呆滞着，我诧异着，我绝望着。我不知道发生了什么，我不知道这一切是什么时候发生的，我没有准备，我没有一点儿思想上的准备，它却真真地消失了，消失在地平线上，消失在我的故乡，消失在我的视野里。
不，它永远都无法从我的记忆里抹去。
青瓷罐，瓦当纸，老拐杖，紫檀椅。再完美的蜘蛛网也无法将它尘封。
我呆呆地站在那里，泪水泉涌般地倾泻着，裹挟着记忆，裹挟着不解，甚至裹挟着义愤
我明白了，这一定是拆迁了。
新的永远都比旧的好，这似乎是一条规律，可我却无法接受这种残酷的法则。那里留下过我的欢乐与痛苦，留下过我的天真与青葱，留下过我的渴望与梦想
我的亲人啊，你们都去了哪里？
我比以往任何时候都想见到我的父母，知道他们的音讯。
余大勇打来电话，他报告给我一个好消息，流星醒了，她真正地醒了过来。
尽管在我的预料之中，可这一消息还是冲淡了我此刻的落寞，我顾不上眼前发生的一切，直奔医院而去。
当我刚刚步入医院抢救室门外的走廊上时，一种声音，一种我似乎熟悉的声音立刻撞击着我的耳膜，那是一种哭声，那分明是失声痛哭，有些凄惨，有些悲凉
一辆运送尸体的医用平板车，在几个年轻人的护送下，从走廊的一头朝着我的方向走来。平板车越来越近，哭声越来越大，我的眼睛却越来越模糊，像是一层磨砂玻璃遮挡着我的视线。我明白那分明是恐惧爬进了我的心里，我已经泪眼模糊。我分明看到了推车的那个年轻人，正是我的哥哥，我一奶同胞的哥哥。
他怎么会出现在这里？他怎么会如此悲伤？
难道躺在床上的那个人会是我的亲人？
刹那间，恐惧、绝望，还有迷茫，同时向我心头袭来。我快步走上前去，还没有来得及多问，已经从哥哥的脸上找到了答案，一个我不想得到的答案──我的妈妈已经与我阴阳两隔。
不论我怎样疾呼，不论我怎样呐喊，她都永远是同一种表情了。那表情是那样地木然。
我把白布重新盖在了妈妈的脸上，对着哥哥大吼着“这是为什么？这是为什么呀？”
我的吼声，似乎开启了哥哥泪水的闸门，他泪水纵横，他哽咽着。他哽咽着告诉我，妈妈是被开发商强行赶出祖宅时，心脏病发作，抢救无效而离开人世的。
我号啕大哭。天啊，究竟发生了什么？为什么会是这样？为什么会是这样啊？
我再也抑制不住自己内心的痛苦，任悲伤奔涌，任泪水纵横。
人生自古伤别离，这是我生命中第一次面对死别。
此刻，我才真正地体会出别离是怎样一种沉重。
3
流星并没有瞬间从我生命的夜空中划过。
她仿佛放不下这份牵挂，沉重地睁开了双眼，身子却无法移动。她木偶一样的呆板，眸子却是那样地灵动。灵动得让我分明感觉着她的渴望，感觉着她的深情，感觉着我之于她，同样是那样地举足轻重。
我站在她的身边，她还未来得及开口，泪水已经成行。她的泪水奔流着，仿佛不是流淌在她美丽的脸上，分明是流在我的心里，那是顺着我们心灵的隧道倾泻的。我深情地接纳着她情感的奔涌，我伸出双手，将她的那张我注视过无数次的精美而又别致的脸擎在眼前。
她与我同样感受着痛苦与幸福。
她活了过来，她真正地活了过来。
“我不能为你生孩子了。”这是她平静之后说出的第一句话，也是她醒来之后，命运对她最致命的一击。
我迅速地捂住了她的嘴，却更加感伤。
“我们早就说好了的，我们会做丁克族。”我多么想融化她内心世界的断冰残雪呀。
“你妈妈是不会同意的，她原本就不同意。”她并没有让我更加伤感的故意，因为她并不知道眼下发生的一切。
我无法承受她的提醒，我终于失声痛哭。
流星感觉到了什么，她不断地发问。我终于不得已告诉了她，我的妈妈已经远我而去了。而且走得是那样地匆匆。
她哭了。这次不是为了她自己，也不是为了我，而是为我妈妈哭泣。我已经感觉到了这一点。
我从她的哭泣中，仿佛感觉到她似乎知道一些什么秘密。
医生走了进来，他告诉我，流星已经走出了死亡的阴霾。我站在他的面前，深情而又真诚地向他鞠了一躬。我感谢他们把流星还给了我。
其实流星并不叫流星，她的真名叫刘星。那是我认识她时她使用过的名字。如今那个刘星不仅已被别人忘记，就连她自己也几乎不再过多地使用。我已经默许了这一切，因为只有在书面上才能看到流星与刘星的区别。我不喜欢流星这个名字，那是缘于我的自私，我害怕有一天她真的会像流星一样从我的身边划过，我不希望那样的事情发生，永远都不希望。
可她却非要以流星之名称呼自己，那还是她回国做了记者之后，她就在报纸上以这个名字刊载她采写的新闻，告诉读者今天和未来。她曾经告诉过我，流星即便是真的会瞬间划过，它也会把光亮留在夜空。我知道那仅仅是一种浪漫的玩笑。
我坦然而折服地记住了流星，我后来渐渐地明白了，如果我真的爱她，即便是在一场流星雨划过之后，我也会在那场激烈的空战中，感觉到她的安宁，我也会在星空中寻找到她的痕迹。
因为她是我甜蜜的火种。
我认识流星，是在三年前那个秋天的晚上，是在异国的土地上。
那天晚上，我行走在德国北部的重要港口城市汉堡，我徘徊在大海边。其实，没有人知道我是徘徊在生死之间。我似乎已经没有了面对生活的勇气，我已经渐渐地下定了决心，与生命决绝。
当我毅然决然地跳进冰冷的大海时，我一下子感觉到我已经摆脱了所有的困惑。我的身子向下沉去。我忍受痛苦，不想让心灵爬上岸来。那一刻，我才感觉到一个人面对死亡，需要勇气。一个人选择死亡，更需要勇气。其实，那何尝不是一种果敢，不是一种坚毅，不是一种另样的果敢与坚毅呢。
那一刻，我感觉到了自己的坚强，一种卓尔不群的坚强。我无法坚强地面对生活，我却能够坚强地选择死亡。
早就有人发现了我的意图，就在我向下沉去的时候，我被一个小伙子死死地揪住了衣服的一角，他拼尽全力向上拉扯着我。我挣扎着，结果还是被他慢慢拖到了岸上。
那一刻，我百感交集，但我依然没有对死亡的惧怕。我挣扎着，又一次向大海深处跑去，那个德国小伙子，横在了我的面前。我有几分尴尬，还有几分懊恼
几个二十几岁的女孩儿走了过来，流利的汉语，昭示着她们的中国血统。其中的一个女孩儿走到了我的面前，她的目光灼烤着我，她伸出右手重重地朝我打来，我下意识地触摸着自己的脸，感觉到脸上已经凹凸不平。那是她留下的重重的手印。
“放开他，让他去死！”她几乎吼叫着“一个男人，没有一点儿面对困难的勇气，根本不配活在这个世界上。”
那个德国小伙子仿佛听不懂她的汉语，却能感觉到她的声嘶力竭。
我仿佛一下子清醒过来，我愣愣地注视着她，她却给了我一个背影，我一直注视着她背影的远去。
那一刻，我的内心世界充满了内疚。
瞬间，我明白了，我应该真诚地面对生活，善待生命。
我一个人继续徘徊在海边，像是天涯，像是海角，像是天之尽头，但已不再想选择死亡。
那个女孩儿又走了回来。原来她并未走远，站在远处默默地注视着我，她怀疑那记耳光是否会让我拒绝死神的邀约。
她给了我正视她的机会。一米六七左右的个头，一头黑黑齐耳短发。她的身材是匀称的，那明显的三维特征，强调着一个女性的美丽。那双眼睛让我感觉到震惊，总是忽闪忽闪的，是那样的灵动，仿佛能把万物洞穿。那一对睫毛，像是汽车挡风玻璃前那一对深情的雨刷，不时地闪动着。她那心灵的窗口，仿佛是一架摄像机，可以透视出我的内心世界。
眉清目秀，齿白唇红，仿佛一下子吹皱了我一池春水，让我记住了她。
她的身上没有世俗的野艳，没有娇柔的媚态。
她就是流星，她当时说什么也不会想到，她留住了我的生命，还把我留在了她的生命里。
秋光更好，菊黄蟹肥。
正是因为这样的原因，那天，流星走出了她所在的城市──德国的慕尼黑，与几个中国女孩儿在汉堡会合，再去北欧游玩。
当她的形象融化进我的血液里时，我才感觉到，她仿佛不是要去旅游，而分明是要与我在汉堡约会──与我约会人生。