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而且语速平稳，语调保持一致，就跟庙里那佛堂前念经的老和尚没什么区别，也不知道他是准备让谁超生，是肉丁？还是面疙瘩？总之，听着自卫君絮叨菜谱，对于治疗失眠绝对非常有疗效，更何况我是个从来不失眠的人呢。
所以迷迷瞪瞪的，我再次进入了梦乡。这一次，我梦见了沈姝回国，在知道了我取不出来报酬之后，又补偿了我十万块钱，然后等我回到办公室，再次尝试的时候，竟然把陆丹丹银行卡的密码试出来了，我心里这叫一个开心啊……
“唐君，唐君，”自卫君又一次把我摇醒，“唐君，你知道吗？这是我来到中国以来，过的最开心的一个夜晚。你知道吗，我刚来中国的时候，人生地瓜不熟的，而且我那个时候中文不是说的很好，除了沈君之外，都没人跟我说话。但是沈君是女人，有好多事情我们都聊不到一起。但是你知道吗，我跟你就好像一见如‘锅’，特别是你今天在我这里留宿，我就兴奋的不行。我这种心情，你知道吗？”
我不知道！我只知道我又一个好梦被你搅黄了。我这肚子里的火，简直可以点起一个窜天猴儿。
不过人在屋檐下，想睡睡不了，我睡一觉，自卫君就得把叫醒一次。
这罪过受的，别提有多窝火了。当然，在学生时代，这种程度的夜谈简直就像是家常便饭一样再普通不过的事情了。只不过我没想到，在毕业这么多年以后的现在，我会重温这份从青春就开始的“苦涩”。
我在内心中狂呼着“我要睡觉”！然而在表面上还不能让身为房主的自卫君察觉出来，所以我决定迂回的进行暗示：“自卫君，你们日本人一般几点睡觉啊？”
“啊，我们睡觉的时间？在日本，不同的人群，有不同的时间点。一般情况下，我们也跟这边一样，是在十一点到一点之间睡觉；但是，如果赶上工作需要，就有可能整宿整宿的加班，一夜都不睡觉；还有的大叔，会在半夜下班，然后三五成‘亲’的，到居酒屋去喝酒到天亮……”
我忽然发现，我这个暗示实在是太过不够明显，甚至有让自卫君愈演愈烈的趋势。我现在的心情，用“烦躁”两个字，已经不能恰如其分的形容了，自卫君甚至已经达到了让我“神烦”的等级!
我一看对面的挂钟，已经接近十一点了。自卫君躺在床上嘚啵嘚的，不知不觉竟然已经超过了3个小时！既然微观的暗示不行，是时候来一波宏观调控了。
“自卫君，我们中国人对于睡眠时间的掌控可是相当有讲究的，每一个时间点人的排毒器官都不尽相同，就比如说在九点到十一点之间，是人的淋巴器官排毒的时间；在十一点到一点，肝脏开始排毒。如果长时间，肝脏得不到休息的话，就会受到损伤。然后就会得肝损伤，并发症和死亡率都会飞速升高！”我模仿着自卫君的逻辑，从危害入手，告诉自卫君此刻再不睡觉，有可能带来的危害！
然而自卫君一句话就令我哑口无言。自卫君说：“可我睡不着啊！”
嘿，没什么比这个理由更充分的了，充分的我都想一脚把他踹下床去。
“睡不着你不会数羊吗？”我为自卫君提供了一种传统而又有效的自我催眠方式。
“我们日本人从来不数羊！”自卫君显得无比骄傲。
“那你们数什么？”我还真不太了解日本的民俗。
“如果真要说起来的话，我们数猴子，就是那种会游泳的猴子。”自卫君伸出手，在半空中来回比划着，我感觉他的样子更像鸭子。
我也不知道他嘴里说的猴子到底指的是“猴太郎”呢，还是七龙珠里的孙悟空。总之我一看事情有门，就继续“循循善诱”：
“那，你们是怎么数猴子的？”
“就是这样数：一只猴子，两只猴子……”
听着自卫君数猴子，我的脑袋里浮现出了一幅超级赛亚人，划着小船，带着犬夜叉和鹦鹉女神一起到小岛上打鬼子的画面。
本来我是困得要死，结果被自卫君几次摇醒，再加上唠叨了这大半天，我一下子睡意全失。然而自卫君数猴子的声音越来越小。
“自卫君？自卫君？”我尝试着呼唤着自卫君的名字，既然睡不着，还不如跟自卫君继续把这个夜谈会开下去，然而我却得不到任何回应。
我扭过头来，接着微弱的月光看向自卫君的侧脸，自卫君冒着鼻涕泡，已经睡的死沉死沉的了。