活着真好

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    我的家乡有过冬至的习惯。这一天是颇为隆重及讲究的，有俗语为证“冬大过年”

    然而2002年的冬至，我是在冰冷的手术床上度过的。

    那天是一年里最冷的一天，手术室里打了空调，我还是抖个不停，因为冷，更因为害怕。

    这是我的第二次手术。第一次手术是三年前的剖腹产。强烈的宫缩痛加上打麻醉时椎心的疼痛也没有让我害怕，因为毕竟是迎接新生命的到来。孩子响亮地哭起来的时候，昏昏欲睡的我如释重负地长吁一口气，放心地睡过去了。

    然而这一次，唉，这一次是因为意外的宫外孕。意外妊娠已是倒霉，偏受精卵还是着床在宫腔外。如果胚胎破裂引起大出血是足以致死的。所以我恐惧，从早晨下腹剧烈的疼痛至确诊至手术，我就仿佛跌入了黑暗的地牢中，惶惶然地，背着人不停地偷偷地抹眼泪。

    进手术室时，夫握着我的手，安慰我说，别怕，不要紧的。然而他也露出了紧张的神情。想起平日里和他的磕磕碰碰，如今竟也变得温馨起来。我脾气不坏，然而常爱闹点小情绪，有了心事又不愿意说出来，总让他猜，他猜不透了，我就半天不理人，他最恨我这一点。常说我，我哪做不好了，你骂我两句也好啊，别一声不发的，让我跟着也难受。现在想来，确是我不好。两个人在一起不容易，婚姻该是彼此用心来经营的。看他现在为我着急的样子，以后要改了这脾气才好。我又念着儿子，我走的时候他已去幼儿园了，回来不见了妈妈，不知要哭成什么样子。

    手术开始了，听得见金属器械清脆的碰触声。我还是全身发抖，牙齿抖得格格格地作响。麻醉师在我耳边说，你抖得太厉害了，我给你用点异丙嗪吧。我想说，还是别了。然而药水已一点一滴地滴入了血管，异丙嗪的催眠作用起效了，我开始昏昏欲睡，然而我不敢睡去，生怕就此一睡不醒，再不能见到我至爱的亲人及朋友。

    迷迷糊糊中，孩子天真可爱的笑容浮现出来了。不久前两岁的他还问我，妈妈，你老了会死吗。小小年纪的他，竟然开始考虑生老病死的问题。在他的心里，妈妈是最亲最爱的人了，他担心妈妈老死了，谁来爱护他呢。每一次我若是回答说，不会的，他则不相信。若是说会啊，老了就会死的。他就大哭不止，要哄许久才能止得住哭。傻孩子，妈妈怎么能轻易地老死。活着多好，有喜有悲，有歌有泪，有苦有乐，有滋有味的。而且，妈妈还要伴着爸爸走过漫长的岁月，还要看着你直至长大成人呢。

    已经打开腹腔了，手术医生在小声地讨论着什么。我听见自己虚弱的声音在问，出血多吗。医生说，不多，放心。我不知道她们说的是真话还是怕我太紧张而在安慰我。然而我到底放松些了。只是我还是在瑟瑟发抖，非那更好象并没有起作用，我还是清醒着。我想起疼爱我的母亲来，此刻她正在手术室外为我担惊受怕。父亲早逝，她一个人独立支持，供送我们几兄妹读书，吃尽了苦头。好不容易把我们拉扯大，我没有让她过上一天舒心的日子，却反过来让她为我操心。坐月子，她担心我休息不好，影响身体恢复，陪我睡了整整一个月。孩子在月子里整晚整晚地哭闹，半夜起来哄孩子、给孩子换尿布的总是她，硬是不让我插手。三十天下来，她明显地消瘦了。这一次，我又要让她为我揪心了。唉，我一定要好好的啊，我还要尽一个女儿的孝心啊。

    手术结束时已是傍晚了，夫和母亲一直守在手术室外。我听见母亲担忧的声音，她的脸怎么这么苍白啊。

    真是漫长的一夜，时间好象停滞不前了。麻醉过后，术口针扎似地疼痛起来。我一向对痛觉敏感，忍无可忍之下，我失去了理智地大哭大喊起来，嘴里狂叫怕、怕。夫握紧我的手，说，别怕，今晚过去就会好些了。我于是咬紧嘴唇，强忍着，可是忍不了多久，又哭了起来。全身又累又痛，想翻身，术口又是剧烈地痛起来。夫守在我身边，握紧我的手，一夜末曾合眼，听我嚷了一晚上的怕。后来他笑话我，你怕什么啊，你自己也是学医的，又不是什么大不了的手术，出血不多，而且手术又做得很顺利。我只说我怕疼，不敢说我是怕死。真是的，握着他的手，牵挂着孩子，想着母亲和爱护我的兄弟姐妹及朋友，我从未试过象这一刻这样地贪生怕死。

    出院的时候，已是2003年的元旦了。天气已经回暖，阳光暖烘烘地照耀着，大街上到处洋溢着节日喜庆的气氛。我的身体还是有些虚弱，夫和母亲搀扶着我。站在人流中，沐浴着温暖的阳光，呼吸着新鲜的空气，我心里满怀感恩，感谢上天厚爱，让我逃过了一次鬼门关，迎来了我的2003年。神啊，请你从此赐我予健康的身体，赐我许多的爱，让我把爱分给我的爱人，我的孩子，我的母亲，我的至爱的亲人和朋友，也接受他们给我的爱。

    活着，而且是健康地活着，可以爱及被爱，真好！不是吗？