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/> 生活总是无比残酷。看着大四的我们各奔东西。所有曾理所当然的设想，都变得萎靡不振，一蹶不起跌落在现实的渊潭，我们沉沉浮浮。回老家的，南下广州深圳的，西部志愿的，再考研的，继续深造的
十年以后，都谁主沉浮？——虽然今天我们是在同一个地方同一个时间出发。
怕是今年之后，就再难相聚，不是班长有这种义务和能力，就可以实现的事情了。今后的同学会，需要的是一个有实力的人来张罗。所谓有实力，要不就是财力雄厚，要不就是时间富裕，要不就是人面宽广谁，会是谁，能有谁？我一个班长，担不起。班里60个人里，看各自的造化了。
说起这样的事情，让人伤感。然而，此刻的我也麻木的可以了。所有的伤痛和难过，所有将要面临的荒凉和酸楚，都在去年的冬天，结束了。那时候，大家伙儿还在忙自己的事，看不到毕业，看不到分离，看不到珍惜，看不到最末一眼的风景。看到了，也不知道那是最后一眼。
还不到该伤情的部分，还不到该醉酒抱头痛哭的时刻，是呵，时间还太早，伤感还没进入状态。
要五月六月交毕业论文的时候，戴着学士帽站主楼前拍毕业照的时候，散伙饭一顿接一顿吃的时候，再来顺势、应景地伤怀两下。这没有什么不好，这是最好的状态，这样做人，比较容易不伤痛。只是那份感情，对大学时光，对同窗好友，对青春年月的那份感情，也比较容易不持久罢了。
人的一生要经历很多变故，无数次介入和离开，不能每一次都投注那么多的感情；人的一生性情是需要不断磨练和积聚的，现在的我们还只是被调养的刚露了点头角，此后多年完全可能因生活阅历的增加而面目全非。我知道人生有很多次这样的难分难舍，但大抵是再没有比大学毕业更让人感觉到生死动荡的了，再不会有比大学毕业更纯洁的不离不弃了。
留下的，或者是离开的，我所有的亲爱的，都请一定好好过！记得大学四年我们曾朝夕相对，记得偶尔想念，就好。
3。好好的
实习，上班，不断的面试。失落，无望，徘徊，寂寞，所有的情绪都涌上心头。
真地会觉得累。先不说工作谈成不谈成，就每天那一个劲儿地奔波在路上，就够折腾人了。总是坐错车，总是坐反方向，总是在无望地分辨不了东南西北的路口，想要半途放弃。没谈成，会失望，谈成了，会失落，多谈成几个，面临选择时，又该为难了每天都为这些事情，心力憔悴。
理想，隐居了，再不要提起——该让自己害羞了。曾经那么口口声声，曾经那么信誓旦旦，现在却如此言而无信。自己都搞不清，理想对物质和现实的妥协，是一种被迫放弃还是一种主动投降？
做为一个应届毕业生，做为一个女生，是选择稳定，还是发展？这决定了我一跨出校门，境遇优越还是窘困，工作安逸还是辛苦。
稳妥的，还是赌一把？
以婚姻为前提的幸福——女人最终的落脚似乎还是归为家庭，那么工作对我来说算什么？抵达幸福前的一个过渡期？赋予一个女人安稳踏实的社会形象？寻找婚姻的一个跳板？温饱个人的一种手段？
想好多想好多，想到结婚生子购房买车生老病死
我说过，人生不要想太多，想多了，就容易绝望。真的，这样想一圈儿下来，觉得人活着兜兜转转一个圆，好没意思。爸妈替我担心了，说我年轻美好，怎么如此悲观？总想那么多，那么远，顾忌这儿顾忌那儿，他们直摇头直叹息，傻孩子傻孩子，生活哪有你想得那么简单，又那么难？
打住打住，我已经习惯了在消极情绪刚开始滋生时就赶忙打住。不让自己深谋远虑，不让自己看到太远又太不真切的未来，不让自己活得那么忧愁和无望。要不怎么办呢？日子总要过下去，我只好努力地乐观。
所有一切待选择的事，最终会得到我的决定，来去落定。
所有一切待解答的疑惑，最终会得到时间的消磨，消退，或者明朗。
所有一切即要袭来的支离破碎，最终会在另一个时间地点，另一个场合，得到另一种完满。
所以不用担心，在日子顺流而下的途中，我们最终都会好好的。
2006年3月11日01:36晨